Amores Imposibles (III) Primera parte

"Podremos ser amigos cuando deje de soñar con tus besos" .

- le dijo la lengua al sello.

Y el sello, como era tan plano, no entendió nada .

llueve con minúscula

Esta mañana me despertó el sonido de la lluvia, y entendí el dolor de mis costados.
Entre las sábanas suena más dulce ,aunque te haga desear cuerpos ausentes , manos más lejanas todavía;
pero es normal que así sea.
Así ha sonado siempre la tierra  , antes y mucho después de nuestro nacimiento.
Por eso , al igual que el resto de las criaturas, necesitamos acurrucarnos en la palma de la mano de los dioses , tan perversos como fértiles.

Me rindo

Mira que me lo he dicho veces; que hay que cambiar de actitud.

Que así no vamos a ningún sitio.

Que la postura moldea el espíritu tanto como el espíritu a la materia; pues nada .

Suena el timbre , abro la puerta y ahí estoy yo otra vez, con la carpetita del contrato de por vida y un boli negro.

(El boli , para firmar el compromiso del cambio eterno, la hipoteca de la santa mejora; y es que yo también quiero un piso con vistas a horizontes tranquilos y autoestimas de granito; atardeceres rojos exentos de angustia y flipaderas baratas de amor por la vida ; todas esas cosas que hacen agradable el viaje , como cuando oyes hablar a Olga Bertomeu crees que la vida , en el fondo, es muy fácil , se puede "organizar " . Y yo, que soy una yonki de internet y de palabras , me lo creo todo, lo abrazo como abrazaría un dogma de fe , y entonces entiendo por qué hay sectas en el mundo ).

Y me dejo pasar  a mí misma hasta el salón , soy comercial de mi propio proyecto , adelante, te preparo un café.
Me lo tomo muy caliente y con galletas escocesas , de ésas que te llenan el paladar de un sabor como a prado de Cantabria pero te convierten el culo en una estepa sin fin ; y me digo a mí misma , sonriente, qué mal estoy , ahora tengo dos  bocas que alimentar en la red , tres en el plano físico y estoy aquí , repasando los planos de una casa derruida antes de construirse.
Y es que la inteligencia sirve para cosas buenas, pero también para destruir todo lo que toca , y tiene la mala costumbre de tocarlo todo.
Me digo a mí misma que quizá necesite ayuda , un programa de desintoxicación , no es normal no cumplir nunca los objetivos, entre ellos la colocación de un parterre de rosas sobre la puerta de entrada a mí misma , o la macetita de laurel en la ventana .
Qué va, nada de eso;
el comercial que soy yo se impacienta , sigue buscando excusas, y delante del espejo se rinde , lastimosamente , otro día más.
Al final no consigue venderme nada.
Así que sigo huyendo .

Maldición

Cuando estoy deprimida , nadie me devuelve las visitas , el blog no se actualiza y la garganta me duele , como si fuera un nido de palomas con las patitas muy finas.
Ni siquiera el boomerang ha vuelto, y eso que lo lancé porque me dijo el psicólogo que no fallaba nunca y fortalecería mi autoestima.
Pero el psicólogo también me enseñó a reconocer en el corazón un enemigo , a invitarlo a cenar como si no fuera mío, a acostarlo en el cajón de los calcetines.
Así que cualquiera se fía de los psicólogos.
Decididamente , ya  tengo claras dos cosas;
seguiré teniendo corazón aunque no sea lo más conveniente , y dejaré este blog para todo tipo de exabruptos .
Como por ejemplo, maldiciones, ahí va una;
Que todo el daño que me has hecho con tu olvido  te caiga encima como una  lluvia de pequeñas facturas .
(adaptación de lo que ya decían los gitanos, "que te veas rodeao de trampas chicas " ).

Pues eso.
Y ahora , a bailar .

Me parece que

Me parece que lo que pasa es que soy antojadiza
y como las niñas chicas gritan por las muñecas
yo me convierto en aceite cuando añoro lo perdido
aunque si te soy sincera hay cosas que nunca tuve
me parece que hace siglos que vislumbré ese tesoro
de la lealtad entendida como una forma de vida .
Me parece que es la base de la tarta de galletas
la planicie azucarada donde aterrizan los besos
sobre la que es necesario edificar las  ilusiones
cuando  la realidad sea tan sólo un recibo
que la rutina deja en el buzón cada dos meses.

Me parece que no hacen falta grandes cosas
sólo rodar cuesta abajo cuando toque
y cuesta arriba si alguien llama alegremente
dejarse izar como una bandera en otras manos
confiar que la corriente sea la buena
porque es la que nos nace desde dentro;
y todo lo que hice lo hice de verdad
y todo lo que dije lo dije a duras penas
pero me parece que en el fondo todo me daba igual
si te quedas, si te vas, si me amas, si me usas,
reconozco  que me hacen falta grandes dosis
de verdad a palo seco y sin detalles
para olvidar que durante muchos años
he vivido como una gilipollas
tocando la corneta
y alguna que otra trompa
en el bosque psicotrópico de la burda mentira .


Me parece que yo no soy así
me parece que hace rato que me avisan
las collejas me llueven y el tiempo se me acaba
las letras se me juntan , me siento en la cornisa
saludo a Harold Lloyd y a los otros muertos
que habitan ya el país de las hormigas
mi abuela resucita y me abraza de repente
y  dice alegremente ;
"Hija, deja ya de pedir ,
no pases por mendiga ".

Ay , abuela , si pudieras pasarme
una capa de armiño , algo de valentía
para creerme la reina de los años que he vivido
para serme leal hasta el fin de mis días
con eso bastaría para justificarme,para alzarme victoriosa de mí misma
dejar de ser esa hojilla confusa
que comienza a crujir cuando el viento la toca
haciendo creer  que todavía es un brote,
cuando ya tiene tantas  primaveras
y la luz la alcanza menos cada día.

Ojú que va a ser que no somos todos iguales (Deberes para madres insociables)

Cita con la logopeda  de mi hija, servicio añadido del cole que está genial para ayudar a niños con problemas en el lenguaje ; al principio cuando me pasaron la nota me negué , mi hija no tiene problemas de articulación , lo suyo es sensibilidad extrema , inteligencia hipática alejandrina , abstracción y compasión por el género humano y animal desde que no levantaba un palmo del suelo.
Y eso nunca ha estado bien visto en un grupo de Infantil.
No es pedantería  , qué más quisiera yo que hubiera sido de las gamberras de tirarse al suelo , patear los bocatas ajenos y ser la primera en tirarse por el tobogán , porque ésas se lo pasan mejor.
Pero no tengo nada que echarle en cara , yo.
No obstante , después de conocer a M. la logopeda , acepté porque me pareció muy profesional  y  trata a varios niños con mutismo selectivo ,( que no tiene nada que ver con no hablar porque no te sale de los cojones, sino porque en determinados ámbitos te vuelves mudo , y eso no es bueno desde el punto de vista social ).
Yo a  su edad  sólo quería estar en casa , con mi madre ,supongo que hay muchos niños y niñas a los que les pasó lo mismo.Si recibes suficiente atención y cariño en casa , te sobran muchas cosas, incluido el cole, pero socializarse acaba resultando necesario .
En mis tiempos no  había psicólogo, lo que había era una ITV anual en la que te hacían una ficha para meter en una carpeta de papel amarillo y  puntuaban tus principales cualidades , a mí siempre la que más alta me salía era la de "afabilidad " , ( y es que siempre he sido una bizcocha  , una especie de Laura Ingalls de las praderas sureñas , qué asco más grande).
Bien, el caso es que mi hija , y mejor para ella, no es como yo.
Ella es más social  pero con miedo a hablar , y hablar es comunicarse  ; a ella lo que no le gusta es que se rían cuando habla, siempre piensa que se ríen de ella , y el otro día dijo la palabra "empetao " y la logopeda se echó a reír , y ya no sacó nada bueno de ella en toda la sesión.
O sea, que en su caso, el mutismo es una especie de perfeccionismo  que hay que trabajar porque uno se encuentra a todo tipo de gente por la vida y bla bla bla.
Ay .
Y yo, que escucho hablar a la muchacha , (casi psicóloga aparte de logopeda , una asignatura le falta ) explicándome que la niña es "persuasiva " , comienzo a imaginar  a la niña con sus retahilas subida en un púlpito como Jesús en el templo, persuadiendo a los docentes : resulta que no, que se estaba refiriendo a que es "insistente " , cuando algo le gusta , yo habría dicho "terca " , aunque también hubiera pegado "monotemática " ;
persuasiva es otra cosa , hija, que ya me veía yo a la niña haciendo juegos de manos con los trileros de la calle Sierpes.
La niña es  ella misma , más imaginativa de lo normal, sí, con un padre ausente, sí , y una madre insociable, pues también .
La niña se ha inventado unas criaturas llamadas "Pitiasos " , que hasta los ha dibujado y todo, y cuando me los ha enseñado la terapeuta me he tronchado  , a medias entre el orgullo y el pánico;
enanitos con gorro picudo, perfectamente vestidos , uno de cada sexo , que viajan con facilidad , caben en un enchufe y ven la tele en una miga de pan .
Todo ello datos concretos que le ha ido explicando a ella semana tras semana .
Por supuesto que tengo que ayudarla , a ser socialmente más abierta , y ahí viene lo malo, mis "deberes " ; se acabó el ordenador por un tiempo (trabajo aparte ) y me veré obligada a quedar con gente cada fin de semana , así que enhorabuena a mis amigos , en especial a los que tienen niños , porque les tendré que coger el teléfono a partir de ahora.
Y no sólo eso;
deberé cuidar mi lenguaje y esta actitud de caracol silvestre para desperezarme hacia los demás , recuperar charlas y encuentros, esas cosas que quedan tan bien en un anuncio de café y que uno siempre se propone y luego cuesta tanto trabajo ejecutar;
ojú qué cosas .
Que va a ser que no somos todos iguales , y que al final es verdad que hay que hacer de todo por los hijos .
.....
En confianza , debo deciros que , en el fondo, me ha encantado ver en ella estos desparrames .
Tanto la logopeda como yo hemos buscado en internet a los pitiasos , pero no hay nada de lo que  nos ha explicado en la red; (existe la palabra como localismo , y tan sólo sale una referencia en Google que yo misma hice  en mi malogrado blog anterior ,pero nada más);en efecto ha creado a sus primeros personajes , con todo detalle y fantasía.
Me atrevo a pensar que es un primer rasgo de escritora , aunque desde luego me guardaré mucho de decírselo a ella.
No sea que se haga ilusiones.

Será inevitable

Será inevitable
desconectar un par de veces más antes de la traca
que sirve de fin de fiesta a toda vida
paladear un par de veces más tu cuerpo bobo
más bobo que los pájaros ídem
volando en círculos sobre mis acantilados;
será inevitable
dejarse llevar por la costumbre
iniciar la senda de los besos
forrar de terciopelo tu entrepierna
encender las velas de mi boca
bautizar el musgo tierno del deseo
para luego quedarme como siempre
con la maleta vacía y el alma en los calcetines
rayados como yo misma .
Será inevitable
apagar este cacharro que me alienta
como otros precisan mascarillas
creer que creo en todo lo que creo
respirar mecánico como mecánica es la vida
a la que deseamos aunque sea por malgastarla
por no saber si hay algo más abajo o más arriba.

Será inevitable engañarse un poco más
quizá hasta  me compre una bata de cola
hacer como los flamencos arrastrados
que van muriendo y cantando en las callejas
sabedores de que son como jilgueros
breves y rápidos en un soplo de arte libre
a ninguno se le ocurre sentar la cabeza
hacer un nido de piedra o de tejado
la piedra está muy fría y el tejado es poroso
y no deja pasar el canto al otro lado.

Será inevitable
sentir este dolor tan conocido
enamorarse de algún hijo de puta
volver a sellar el paro
amar en una habitación de hotel
detrás de cuyas ventanas cae el invierno
y luego despedirse;
será inevitable volver a trabajar
echar de menos algo
echar de menos todo
tocar con las manos las nuevas despedidas
dejar el pecho abierto en madrugadas
para que entre el mensajero con un ramo de flores
que trae una tarjeta equivocada .

Inevitable será
poner punto y final a cada pensamiento
hacerse un bocadillo de  anchoas con  las preguntas
que nadie va a responder jamás ,
inevitable.

Qué importa

Qué importa si me despeño calle abajo

si colecciono locos o insensibles

si llevo sus orejas en el bolso

como una torera sin fortuna ;

qué importa protestar , poner reclamaciones

si al final a un chasquido de los dedos

puntúo igual que en la última faena

idénticos desmanes , muy parecidos vicios

el algodón de azúcar de los solos .

Qué importa ser de esa otra forma

si tu perfil no encaja en la repisa

si me caigo de las manos así de madrugada

y vuelvo con la gorra ladeada , pelo desordenado

arena del desierto en los bolsillos

otra vez igual, dolorida y contenta

con un pincel de goma que no pinta

la inspiración mortal de la esperanza

y nadie a quien contárselo .

Qué importa ser tan dura de mollera

(ya era así en el patio del colegio

cuando Nico me llevaba en sus espaldas

provocando mi risa verdadera)

y esperaba que traspasara los muros

que cruzara los ríos

que atravesara un valle

siempre conmigo a cuestas

hasta que tuviéramos edad para casarnos;

qué importa ser así , sexualmente activa ,

engañadora, diplomada en estrés y soledades,

encendiendo las velas y las almas

que se despliegan libres en mis muslos

aunque el viento del norte siempre acabe poniendo

a cada uno en su casa

y Dios en la de todos .

Yo hoy quería hablar de propaganda

Qué ha sido de mí todo este tiempo

me parece que he dormido en muchos aeropuertos

en bancos del parque y hasta en calcetines

en calles mojadas donde no podría verte nunca

por estar tan lejos tu corazón del mío ;

nadie va a olisquear los barrios altos

ni los bajos si no son los suyos propios

uno se acostumbra a lo que tiene

y en mi caso es una antigua grieta

que ahora ya me llega a las rodillas.

Pero no me arrepiento , qué va, en absoluto

si ser la que soy también tiene su encanto

sus noches dulces , sus borracheras lindas

su forma de follar como un hermoso canto

digno de suspirar entre las manos

de algún coleccionista.

Todo tiene su afán

y yo hoy me levanto

descorro las cortinas de algodón y peces muertos

la brisa me distrae

mueve mi bosque de capilares nuevos

ésos que son como ramitas malva

trepando por mis piernas tan románticas

que dejaron atrás tantos recuerdos ;

yo hoy quería escribir de propaganda

hacer uno de esos lamentos sobre la democracia

levantar la tapa con unos cuantos datos

que me bebí el otro día en un documental

(de la 2 , por supuesto ) ;

y sin embargo otra vez hablo de mí

porque me he llamado al móvil y no me contesto

me he escrito tres cartas y un par de correos

me apunté en el badoo pero ya me he borrado

porque no soporto , como siempre, las estafas ,

así que tampoco en ese sitio me he encontrado.

Qué ha sido de mí todo este tiempo

llevada en volandas por todos los tejados

persiguiendo aladinos , tintines y asturianos

con la tímida esperanza de ser considerada

más que un polvo seguro

la reina de este mambo

la que sabe negociar con el olvido

cambiando sonrisas por un poco de teatro.

Y es que el teatro es tan necesario

la mentira una máscara de oxígeno

lo dice un libro que he leído de autoengaño

se recomienda siempre tres veces por semana

ignorar el hecho de que nuestra vida es otra cosa

y no lo que esperábamos

decirse a sí mismo "en el fondo me quiere "

"soy el rey de mi casa "

" soy un encanto "

mejor así antes que caer fulminados

por una sobredosis de verdad pura

que nos enfríe los huesos y el aliento .

Yo hoy quería hablar de propaganda

del escándalo Gurtel , del vacío

de la Constitución y sus elaboradas trolas

de la Legión , de la cabra y del desfile

pero fíjate , al final ya no he podido

no tengo cobertura

no puedo hablar conmigo .

http://www.youtube.com/watch?v=IiNNSqICBag&feature=related

Libros raros

Me siento sola y cuando me siento sola , voy a la biblioteca en busca de un libro raro.

No es que me siente yo sola en una silla de madera de la posguerra y un nubarrón descargue sobre mí la triste existencia , no ;

sólo que me siento sola de esa forma chiquitita en que yo sé sentirme sola , algo sutil, sin mayor importancia, con pensamientos ligeros como que los esfuerzos y trabajos de la cotidianeidad no compensan casi nunca , y que de volver a ser una gamba uterina no sé si querría cogerme la lanza y salir a la batalla otra vez.

Ya sé que vivimos tiempos pro vida , y que lo más sano es estirarse el cerebro para que parezca una raja de sandía sobre la cara , mientras los progres hacen yoga y los estresados aprenden a tirar al arco para alinearse con el cosmos , y la masa , en general, vamos buscando en el cielo de cada una de nuestras noches una señal , lo que sea, que nos asegure que no seremos como nuestros padres.

Yo , con mi soledad libertaria , estoy entendiendo poco a poco que tengo que comerme el bocata de chorizo de mi herencia , tan a gusto, mientras las olas me besan los pies , voy olvidando que lo que yo quería era jamón ;unas lonchas de bellota transparentes cayendo a plomo sobre mi gaznate vital , arropando con su sabor cada amargura , cada mal rato , cada olvido, eso es lo que yo deseaba , pero lo que hay es lo que hay .

La soledad como un lujo triste , un Chanel de color negro que acabas usando como felpudo .

Como hoy el mar quedaba lejos , me he ido a donde están los libros.

Y cuando los libros intuyen que estoy sola en el mundo, como los perros , me vienen a buscar .

Casi siempre es el más raro el que aterriza entre mis manos, y me lo bebo de un sorbo , y cuando acabo miro al techo y me siento menos sola .

Acabo de leer "Las cinco personas que encontrarás en el cielo " de Mitch Albom , y todavía no sé por qué , pero lo he leído del tirón , ese sorbo desesperado que busco a veces.

Y qué puedo hacer ahora sino recomendarlo ??

Aunque sea muy americano , en el sentido de la fantasía mística y su estilillo colorista ( qué murga con los cielos color vainilla , cobalto, puré de patatas y similares ) me gusta la idea del parque de atracciones, me gusta que Eddie sea un personaje casi real , (un tío del autor ) ,me gusta la fantasía de pensar que esta cosa que llamamos vida es sólo el principio de otras historias , que todos estamos conectados , por más perrerías y decepciones que nos llevemos , incluso por más daño que nos hagamos , por menos sentido que veamos a lo que nos ocurre .

Me gusta considerar que todo es siempre el principio, que cabe la posibilidad de que yo haya influido en la vida de cinco personas y que a mi vez, tenga yo otras cinco esperándome para explicarme tantas , tantas cosas que no entiendo, aunque para ello tenga que esperar a subir los peldaños de un cielo absurdo donde las piezas acaban encajando .

El mayor premio para quien ha pasado una vida entera buscando señales del destino , sin encontrar casi nunca más que hojarasca o supervivencia , aun tratando de conservar siempre el corazón en estado puro, debajo de capas y capas de simulaciones y conformismos , y que cree ingenuamente que podrá trampear a su propio cuerpecito cada vez más harto de todo, un cuerpecito cuya tapadera no puede dejar de preguntarse qué carajo salió mal , y por qué cuesta tanto mantener encendida la llama de la esperanza.

Lo oí cantar

Lo oí cantar como a un cisne

tenía un canto nervioso y pequeñito

me apropié de él como un llavero

para llevarlo siempre en mi bolsillo;

lo oí cantar tan viejecito

susurrando aquellas cosas mías

mientras se colaba en la rendija de mi alma

estrenando otra vida entre mis labios .

Y era un canto dulce como de copla antigua

de avión que se aleja ,de pueblo en otoño

de chimenea encendida y crujir de recuerdos

de cosas que se sueñan pero nunca se tienen .

Lo oí cantar entre mi pelo

le regalé unos besos perezosos

quiso que fuera suya como nadie lo ha querido

aunque ya abríamos la boca de puro aburrimiento .

Lo vi alejarse , salir de mi rendija

tan pequeño y nervioso como su propio canto

volver enseguida a sus tareas

con la senda perdida en un mapa sin rutas.

Y no he vuelto a tener otro llavero

con música o sin ella , vivo desabrochada

desde entonces mis llaves están sueltas

como cascabeles en un bolsillo sordo.

Natural

Pasamos tanto tiempo corriendo que no caemos en la cuenta de lo difícil que es mantener la cabeza en su sitio ,y creo que ahí podría estar un principio interesante de amor a nosotros mismos .
Lo pensaba hace unos días , metida en la bañera , con un trozo de cielo metiéndose a presión por la ventana ;una campanita mística comenzó a tocar una canción antigua dentro de mi cabeza y lo sentí .
Es difícil no ya no saber qué te pasará dentro de un mes, cuando quizá no conserves el empleo, sino batallar contra toda una máquina de creencias construida en años y años de vida terrestre .
La acuática , esto es , la que sucede en los bares , ( al menos para mí , las mayores revelaciones y los mejores besos han ocurrido en estado ligeramente etílico, que es aquél que no te quita el conocimiento pero hace batir las ventanas del alma ) es de las mejores y más fecundas que pueden vivirse a este lado , y no está de más echar mano de ellas de vez en cuando, ya que no tenemos nada mejor .

Ya no tenemos el curso de los vientos , ni el cambio de las estaciones al alcance de la mano , ni siquiera el crepitar de una hoguera por las noches.

La gente de la ciudad no tenemos miedo de una mala cosecha , de un invierno demasiado frío o un verano demasiado largo , no tenemos granero , sólo frigorífico.

Ya sólo podemos tener miedo del dinero, de tenerlo para pagar , de no tenerlo para fracasar en lo más sencillo, que es vivir .

Ya no podemos apoyar los pies en la tierra , sentirla entre los dedos ni caminar desnudos para que se nos ocurran cosas, soluciones , alivios para el alma .

Porque no somos individuos sino partículas de un sistema sometidas a un baile absolutamente antinatural .

A veces lo he hablado con mi mejor amiga ;

cuánto y qué mortal es el daño que nos hace la estadística .

Yo, sin ir más lejos, tengo que culparla de haber dejado los estudios ;

y es que en mis tiempos , mi carrera "no tenía salidas " y la estadística de los periódicos de empleo la ponían al principio en las listas de fósiles , aquello que no genera riqueza ni hace a la gente triunfadora .

La estadística me barrió literalmente de la universidad , (también empujada por la inmediatez , y un fracaso amoroso, todo hay que decirlo , siempre he sido tan inteligente ,ejem) y luego me ha barrido hacia más alcantarillas emocionales , más momentos de desolación .

Es cuando lees un artículo en una revista , "El cuarenta por ciento de las mujeres mayores de 35 sufre de diabetes vaginal y además nunca más tendrá novio " o aquello otro " El perfil del desempleado habitual es varón , prostático otoñal , sin estudios y con un lunar en la barbilla " , y ahí están todas las de 35 y todos los que tengan un lunar amargados y barridos a la izquierda pero junto al cero .

No, qué va; el otro día , en la bañera , sabiendo que yo no hubiera sido como el 95 % de los licenciados en filología Hispánica , también supe que no seré como el 89 % de la gente de mi edad , sexo y condición , a no ser que la estadística trate de agruparnos para cosas bellas y positivas , como "más de la mitad de las mujeres de cuarenta años aprenden a montar a caballo y se tiran al monitor " , o " el 56 % de la gente acribillada a deudas sufre un golpe de suerte en torno a seis meses después de haber estado soportando situaciones de estrés " , entonces sí, entonces me quiero agrupar en la estadística , si me sirve para crecer en vida , diversión y esperanza.

Pero normalmente no es así, son oleadas de información negativa, desesperante y cruel , y no contempla jamás la esperanza de las posibilidades de cada individuo.

Con la falta que nos hace precisamente eso, la esperanza.

Y yo que estoy tan triste

Y yo que estoy tan triste que apenas me sostengo

con el agua clara de esta lluvia

aunque ahora puedo ver los árboles

bailando detrás de la ventana

cae el otoño y no me encuentra desnuda ni entregada

sino alerta y aburrida con los sentidos abiertos

para nadie y para todos en el mismo segundo.

Yo que quise ser tan sólo tuya

tengo que lamer a solas este plato

una vez más, como siempre

en el rincón oscuro

donde explotan todas mis tormentas

y luego recoger los quemados rayitos

que pesan más o menos una lágrima .

Y yo que estoy tan triste

que no soy santa Teresa

ni puedo levitar ni fornicar con dioses

tan sólo echar de menos

echar de menos todo

incluso aquéllo que no puede ser echado en falta

porque ni siquiera ocurrió

o nunca estuvo.

Esta vez sí

Esta vez sí

saldrá bien

nos iremos

con la línea de la mañana recién pintada

y una bolsa azul llena de cosas

que no sirven para nada

pero hacen ruidos agradables

conchitas de mar , puñaditos de arena

cristalitos pulidos

alguna pala para que una niña juegue.

Esta vez saldrá bien

desaparecerán los altos edificios

la esquina ahogada donde se ahogan los viejos

el soporte doblado donde el vendedor de cupones

pone a secar los sueños de la gente .

Esta vez me iré muy tempranito

y sólo tendré buenos recuerdos

el crujir será sólo de tostadas

contradeciré eso del valle de lágrimas

dejaré de envidiar la vitalidad de otros

saludaré con la mano alegremente .

Esta vez sí ,

esta vez estás tú ,

y tú conduces.